il dr. Gonzo moderno

Gambla a poker ma lavora anche, insulta chi gli sta anche minimamente sui peli delle palle, spaccia e consuma erba, sniffa etere, beve alcol soprattutto birra, ascolta rock, ama e fa divertire le belle donne disprezzando e neanche avvicinandosi ai cessi e alle troie, odia la razza omosessuale zingara e soprattutto autosopravvalutante, perde facilmente la pazienza, ha pochi amici solo persone che meritano di essere chiamate tali, rispetta la famiglia e le persone che lo rispettano davvero, ama l'avventura, dorme poco, pensa molto, odia la politica del paese in cui è nato, disprezza le nuove generazioni a livello tale da prenderli per il culo direttamente sparlandogli in faccia.

Insomma uno che esterna e trasuda immortalità da tutti i pori anche se crede che di immortale della propria esistenza rimarrà nei posteri e nel mondo solo un vago ricordo di "Quello là".

"Ecco che se ne và, uno dei prototipi di Dio, un mutante ad alta potenzialità neanche preso in considerazione per le produzioni di massa. Troppo strano per vivere e troppo raro per morire."

Ovvero come il sottoscritto si sente e vive (e vivrà) la sua vita.

Thanks to Hunter Stockton Thompson for the Gonzo lifestyle.



Saluti

a morte l'occupazione convenzionale

TU professore di statistica che insegni alla facoltà di agraria e ancora TU professore di matematica che insegni alla facoltà di agraria, io direi proprio che il vostro lavoro, oltre a rovinare medie e nervi della povera massa di laureandi di corsi di studio come quelli sopracitati, rovina anche la vita a questi, e quindi perchè non tornate voi, la vostra cazzo di 24h., la vostra camicia di finto cotone bianca e il vostro paio di pantaloni di seta neri comprati alla Combipel sotto saldo, a spazzare per terra o perchè no, vista la strada da purgatorio che avete e state facendo fare a molte persone, andare a lavorare in miniera spaccando sassi?

Io, cari voi sindacati succhiapiselli, me ne frego dell'occupazione quando in gioco c'è il futuro di molta altra gente, professori di merda che pensano di saper spiegare arrivando a lezione e leggendo le slide proiettate di bel punto e arrivando al giorno dell'esame con roba impossibile da risolvere se scritto e se orale con i coglioni perennemente girati sparando li domande a raffica senza darti un'eunuco di un secondo per farti riflettere sulla risposta, che per molti studenti generalizzando potrebbe essere "VAFFANCULO BRUTTA/O PUTTANA/FROCIO!".

Io la proposta della Gelmini di portare dal 3+2 al 2+2 la appoggio volentieri, voi perdete il posto, perchè a quel punto sarebbero favorite solo materie d'interesse e di indirizzo, e io godrei come un matto a vedervi li a non sapere che fare a 30 anni della vostra inutile vita passata a studiare numeri inutili e puttanate di test delle ipotesi o quelle cazzo di frequenze o ancora lo sminchiolato studio inutile e un pò da stalker frocio di funzione! Tu professore di matematica devi soffrire come un vitello al macello, e tu statistico del mio epididimo spero tu abbia uno spirito di sopravvivenza perchè tu in un ipotetica rivolta o in un ipotetico scenario da apocalisse saresti come il bambi tra i coccodrilli, la punta della piramide alimentare dei calci in culo.

La scuola ti dovrebbe insegnare a scrivere, parlare e fare le quattro operazioni, la vita ti deve insegnare il resto.

Saluti

siamo all'inferno

Sono passate 6 settimane d'estate e si può dire affermamente che la stagione si fa sentire anche con la mano pesante.
Le temperature sono da ebollizione corporea, pensare che con 35 °C che di solito ci sono il corpo sopporta in realtà 46-47 °C, sudando e buttando fuori tanti ma tanti sali che vanno reintegrati con acqua fresca magari anche con l'aggiunta di un pizzico di sale da cucina, frutta e verdura e per finire continue docce o bagni rinfrescanti, evitando assolutamente l'esporsi al sole durante le ore più calde, bere alcolici, bere troppo caffè (1-2 tazzine al giorno e basta), mangiare cibi di difficile digestione (cibi pesanti richiedono all'organismo maggior quantità di liquidi per essere digeriti, inoltre si ha in contemporanea un aumento della temperatura corporea), effettuare sport nelle ore aurorali e pre-crepuscolari per evitare un'ulteriore ed eccessiva sudorazione per attività d'irraggiamento solare.

I neuroni con queste calure sono messi a durissima prova, infatti queste cellule sono dotate di una riproduzione molto stringata e solo in caso di un danneggiamento che non interessi il corpo cellulare ma solo riguardo assoni o dendriti (hanno la capacità di riprodursi a manciate di 100-200 al minuto SE NON MESSI A DURA PROVA, quali: assunzione di droghe, di alcol, sbalzi termici, traumi esterni, perdite gravose di tipo ematico), e hanno una sopportazione che si aggira tra i 42-43 °C, temperature dopo il quale questi bloccano la loro attività rendendosi dormienti e talvolta morendo per apoptosi.

Quindi rinfrescatevi, rinfrescatevi e rinfrescatevi. Date retta alle esigenze del nostro corpo e specialemente a quello che il nostro cervello ci chiede, se non volete incorrere in collassi, svenimenti o malori in generale.

Naturalmente Berlusconi e tutti i politici italiani possono non tener conto delle mie precisazioni e consigli, tanto anche se crepano l'unico ulteriore male che possono portare a questo paese è quello di occupare e rubare loculi alla gente comune per bene.

Saluti